Kärleksberoende: Behandling och annan hjälp

Kärlek är ett grundläggande mänskligt behov. De flesta längtar efter närhet, bekräftelse och någon att dela vardagen med. Men ibland går längtan så långt att den börjar styra valet av partner, beslut i vardagen och synen på sig själv. Då handlar det inte längre bara om stark romantik, utan om ett mönster som kan kallas kärleksberoende en tvångsmässig jakt på symbios, bekräftelse och trygghet i en annan människa, ofta på bekostnad av den egna hälsan.

Vad är kärleksberoende och hur känns det?

Kärleksberoende behandling handlar sällan om att vara för romantisk. Det handlar snarare om en djup rädsla för ensamhet och övergivenhet, där relationer används som ett sätt att dämpa ångest och inre tomhet. Personen fastnar i destruktiva relationer, kompromissar bort sina gränser och tappar kontakten med sina egna behov, bara för att inte bli lämnad.

När mönstret väl satt sig kan det kännas omöjligt att bryta men det går att förändra, med rätt kunskap, stöd och behandling. En enkel beskrivning är att kärleksberoende liknar andra beroenden, men drogen är kärlek, romantik eller själva känslan av att vara i en relation. Personen är inte bara förälskad i en specifik partner. Den är fast i själva tillståndet, i kicken som kommer av att bli sedd, vald och behövd.

Många som kämpar med detta återkommer till liknande upplevelser:
– Relationer blir snabbt intensiva, dramatiska och uppslukande.
– Pauser mellan relationer fylls av stark ensamhetskänsla, oro och ibland nedstämdhet.
– Tanken på att vara singel känns outhärdlig, nästan som ett hot mot identiteten.
– Attraktion blandas ihop med kärlek.
– Gränser suddas ut: personen går med på sådant hen egentligen inte vill.

Ett återkommande tema är utan en relation vet jag inte vem jag är. Självkänslan är ofta svag, samtidigt som behovet av närhet är mycket starkt. Många beskriver en inre tomhet när de är ensamma. Den tomheten försöker de fylla genom att dejta, söka bekräftelse, återuppta gamla relationer eller idealisera någon ny.

När relationen väl kommit igång kan den kärleksberoende pendla mellan eufori och förtvivlan. Ett sms eller en bekräftande blick blir som en dos lugnande medel. Tystnad, distans eller minsta tecken på avvisande kan utlösa stark ångest. Det gör att personen antingen klamrar sig fast, anpassar sig in i det sista eller själv skapar drama för att testa om relationen håller.

Varför utvecklar vissa kärleksberoende?

Bakgrunden ligger sällan i en enskild händelse. Ofta handlar det om mönster som börjar formas tidigt i livet, i de första relationerna till föräldrar eller andra vårdnadshavare. Människan föds med ett behov av anknytning vi behöver någon som ser oss, svarar på våra signaler och ger trygghet. När det fungerar bra byggs en inre känsla av att vara värdefull och älskbar.

Om barnet däremot växer upp med:
– oförutsägbar närhet ibland varmt och nära, ibland kallt och avvisande
– föräldrar som är upptagna, psykiskt sjuka, beroende eller känslomässigt frånvarande
– mycket kritik, skam eller krav på att vara duktig för att få kärlek

… så kan anknytningen bli otrygg. Barnet lär sig tidigt att kämpa för kärlek, läsa av minsta signal och göra vad som helst för att inte bli lämnat. Den strategin blir sen en osynlig mall för vuxna relationer.

Som vuxen kan personen därför:
– välja otillgängliga eller destruktiva partners om och om igen
– stanna i relationer som skadar, av rädsla för att vara ensam
– känna sig liten, hjälplös eller värdelös när hen står på egna ben
– uppleva ett starkt beroende av partnerns bekräftelse för att alls må bra

Det är också vanligt att kärleksberoende hänger ihop med andra svårigheter, som ångest, depression, substansmissbruk eller arbete-beteenden (överarbete, shopping, sociala medier). Allt används för att slippa känna den inre tomheten. I sin mest extrema form kan beteendet leda till självskada, stalking eller våldsamma utbrott i samband med separationer.

För den som känner igen sig i beskrivningen kan professionell hjälp göra stor skillnad. Erfaren behandlingsverksamhet, som NB Sthlm, arbetar med just destruktiva relationsmönster, anknytning och beroendeproblematik. Genom strukturerad behandling finns möjlighet att förstå vad som driver beteendet, bearbeta gamla sår och bygga upp en mer trygg relation både till andra och till sig själv.